מאת: מיה שפילמן, עורכת דין ומגשרת
הליך הגירושין הוא אחד הדברים הקשים ביותר שאדם עובר במהלך חייו. כך קבעו מחקרים שחקרו לעומק את הגירושין והשלכותיהם. הוא למעשה מוגדר כשני לתהליך של מוות של מישהו קרוב.הורים שהחליטו להתגרש, עושים זאת בכובד ראש כאשר טובת הילדים לרוב נמצאת בראש מעיניהם ובראש סדר העדיפויות. זוגות רבים שהגיעו לגישור, הביעו חשש גדול מהיום בו יאלצו לבשר לילדיהם על החלטתם להתגרש. יש כאלו שמחליטים להיעזר באנשי מקצוע כדי להתכונן לשיחה הראשונה עם הילדים. אחרים, קוראים חומר רב ומתכוננים ביחד לקראתה. עיקר הדאגה של ההורים זה איך הילדים יגיבו לבשורה ומה יהיה מצבם הנפשי ביום שאחרי. הורים שמגיעים לגישור, רוצים להתכונן לשיחה הזו ביחד, כשברור ל הם, ובמידה רבה של צדק שאם יעמוד ביחד מול הילדים, יוכלו לסייע אחד לשנייה להתמודד עם מגוון התגובות הצפויות וגם הלא צפויות שיגיעו לאחר הבשורה.
כאשר אנחנו מדברים על ילדים מתבגרים, ישנה ספרות רבה בתחום זה. הספרות מדברת על השוני בהסתגלותם של ילדים מתבגרים לגירושין כאשר עניין הגיל הוא משתנה חשוב ומהותי. הנטייה של רובנו היא לחשוב שילדים מתבגרים עלולים להגיב באדישות ולהמשיך לרוב לשדר עסקים כרגיל. גיל ההתבגרות הוא גיל מאתגר ממילא, הוא מאופיין בהתרחקות של המתבגרים מההורים מתוך ניסיון שלהם לייצר להם את הזהות העצמאית והנפרדת, התחברות לקבוצת השווים, שהייה ממושכת מחוץ לבית וכמובן גלישה בלתי פוסקת ברשתות חברתיות.תגובות אפשריות של ילדים מתבגרים להחלטת הוריהם להתגרש:
כשבני זוג מתגרשים, רגשות קשים ומעורבים טבעי שיצופו. כמונו המבוגרים, המתבגרים שלנו יגיבו לגירושין במגוון רחב של רגשות. הרבה מהמתבגרים יכולים לקחת את האשמה עליהם ולחוש שהם אלו שהובילו אתכם למצב הזה. תגובה זו של לקיחת אחריות היא מאוד נפוצה בקרב מתבגרים. יהיו מתבגרים אשר יחושו הפתעה מוחלטת ולא יבינו כיצד הם לא ראו את זה מגיע והאם היה משהו בדרך שהם פספסו.
מתבגרים אחרים יבטאו חרדה שמא הקשר עם אחד ההורים נמצא בסכנה. יהיו מתבגרים שיחושו צורך לגונן על אחד ההורים ולקחת את התפקיד של המבוגר האחראי. זה כמובן תפקיד שהם לא צריכים ליטול על עצמם בהיותם עדיין ובכל זאת הילדים שלכם וצריך להיות מאוד רגישים ולבדוק כל הזמן שהילדים נשארים בתפקיד הילדים גם אם הם מתבגרים.מתבגרים מסוימים ימצאו נחמה עם קבוצת השווים שלהם, יתכן שהם יתרחקו מכם לזמן מה, צריך לתת להם את המרחב והזמן שלהם להסתגל למצב החדש. כמובן שמאוד מומלץ להיות בקשר עם הצוות החינוכי בבית ספר כדי לוודא שאין פגיעה בלימודים, במצב הרגשי ו/או החברתי של הילדים.
המצב החדש דורש הסתגלות של כל בני המשפחה וצריך לזכור שאתם כהורים הייתם בתהליך הזה במשך הרבה מאוד זמן, עבור הילדים שלכם, יתכן ואלו חדשות מפתיעות שנחתו עליהם כרעם ביום בהיר ולכן חשוב לזכור להעניק להם את כל הזמן שדרוש להם על מנת לעבד את התהליך.כמה דרכים שיסייעו למתבגרים להסתגל בצורה טובה יותר לגירושין:
- שיחה כנה ואמיתית שבה אתם ביחד או בנפרד משתפים את המתבגרים בהחלטה להתגרש, אולי בסיבות (חלקן לפחות) שהובילו להחלטה, שתפו אותם ברגשות שלכם, בחששות שלכם אך יחד עם זאת בתקווה שהגירושין יכולים להביא עמם. תקווה לשינוי ואולי לחיים מלאים יותר וטובים יותר עוברכם. שיחה כזו יכולה לאפשר קרבה בינכם שתאפשר שיח פתוח יותר בהמשך הדרך בין אם על נושאי הגירושין ובין אם על שלל נושאים אחרים. מאוד חשוב לשמוע את המתבגרים שלנו, להקשיב להם, להיות איתם בחוויה שלהם ובסיפור שהם מספרים. שיחה כזו חשובה גם בהתאמות לגיל הילד, עם ילדים צעירים יותר.
- כפי שנכתב מקודם, יהיו מתבגרים שירגישו צורך לקחת תפקיד דומיננטי בבית בין אם למלא את החוסר של ההורה שחסר או בין אם כך הוא מתמודד טוב יותר עם הגירושין. כדאי מאוד להבהיר לאותו מתבגר שהוא לא צריך ולא אמור לדאוג לאף אחד, לטפל באף אחד ולהיות אחראי על אף אחד מלבד על עצמו.
- השארת הילדים מחוץ לסכסוך. זהו אולי הטיפ החשוב ביותר בגירושין. והוא נכון בין אם יש לכם ילדים קטנים או ילדים מתבגרים. אתה חייבים להשאיר את הילדים רחוקים מהסכסוך, רחוק מהקונפליקט, רחוק מכל מחשבות שאולי יש לכם על בן /בת הזוג שלכם. תזכרו תמיד שהוא או היא עדיין ההורה של המתבגר או הילד שלכם זו חובתכם לעשות כל מה שצריך כדי לשמור על הקשר הזה מכל משמר. בעיקר בגירושין, הקשר עם שני ההורים הוא חשוב ומהותי.
- לשמור על השגרה שלהם, למרות שאולי הבית התפצל לשני בתים, חשוב מאוד לשמור על השגרה המוכרת שלהם שכוללת את שכונת המוגרים, בית הספר וכל הסביבה הקרובה להם.
- משום שהרבה מתבגרים נוטים לחוש רגשות קשים שהגירושין קרו בכללם, חשוב מאוד לדבר עם המתבגרים כך שלא יחושו שום אשמה ולוודא מולם פעם אחר פעם שהם מבינים שההחלטה להתגרש הוא בטח לא בגללם ובשום צורה לא קשורה בהם.
כאשר אתם נמצאים בהליך של גירושין בין אם דרך בית המשפט או בין אם דרך תהליך של גישור גירושין, כדאי לעשות כל מאמץ כדי לוודא שהמתבגרים שלכם עוברים את התקופה הזו בצורה טובה ככל שניתן. תהיו קשובים למתבגרים, לצרכים, לאותות שהם משדרים, אל תתביישו לבקש עזרה, לפנות לצוות החינוכי בבית הספר, לחברים קרובים שלהם, כל מי שיכול להוות קבוצת תמיכה קרובה ולהיות שם בשביל המתבגרים שלכם בנוסף אליכם, חשוב שיהיה.
